No debo afirmarme, si lo que quiero es soltarme, a veces me sueño siendo transparente, sin nada que me diferencia del resto de la realidad... ayer estaba despierta y tenia una sensación fea... sentía que aquella voz... la misma de siempre, estaba burlándose de mi, la sentía en mi oreja, en mi pecho.
Después de meditar un rato la hice callar, no sin quedar con esa sensación de desprotección, hoy desperté cansada.
Aturdirme es algo que ya no disfruto, perderme a mi misma me produce aun mayor inseguridad, este ejercicio de hiperventilación es una especie de redención y traducción en palabras de una sensación sorete que ando trayendo hace rato.
El miedo me recoje, pero no es el miedo lo que me paraliza... no estoy en la nada, no estoy en el vació, estoy en una vida humana en la que no me falta nada para estar viva, no me falta ninguna capacidad motora o psíquica, adolezco un poco de culpa, un poco de inmadurez, un poco de falta de claridad, pero nada que me impida hacer las cosas... entonces por que me siento desvalida y tiendo a victimizarme... si aunque todo esto es real no tiene por que ser adolecido constantemente, cual es el gran limitante que traigo sobre el inconsciente... que debo sanar.
Es como girar y girar en las mismas preguntas y respuestas, pero sintiendo que el avance es lento, lento. Acaso me falta paciencia??